Подростковый возраст часто меняет привычные отношения в семье.
Ещё недавно ребёнок охотно рассказывал, что произошло в школе, спрашивал совета, соглашался проводить время вместе. А теперь может отвечать коротко, закрывать дверь, спорить, отказываться от помощи или говорить: «Я сам знаю».
У родителей нередко появляется ощущение, будто рядом тот же ребёнок — и одновременно уже совсем другой человек.
И в каком-то смысле это так.
Подросток постепенно отделяется от взрослых, пробует опираться на собственное мнение, ищет своё место среди сверстников, проверяет границы и всё чаще задаёт себе вопросы:
Кто я? Что мне подходит? Каким меня видят другие? Чего хочу именно я?
Это важная часть взросления.
Но проходить её одному бывает непросто.
Когда родители всё ещё очень нужны, но уже по-другому
Подросток может демонстрировать: «Не вмешивайтесь».
При этом потребность в надёжных взрослых никуда не исчезает.
Просто теперь она выглядит иначе.
Раньше можно было сказать, что делать. Теперь гораздо важнее быть тем взрослым, рядом с которым можно:
- рассказать о трудном без немедленной оценки;
- задать неловкий вопрос;
- ошибиться;
- не знать ответа;
- получить поддержку, не лишаясь самостоятельности.
Подростку постепенно становится тесно только внутри семьи. Ему нужен опыт общения и с другими взрослыми, которые не являются родителями или учителями и не оценивают его по отметкам.
И здесь группа может стать важным дополнительным пространством взросления.
Моё место в группе — как быть среди других и не потерять себя
В 12-15 лет мнение сверстников становится особенно значимым.
Подростку важно быть принятым. Иногда настолько, что он может соглашаться на то, чего сам не хочет, скрывать своё мнение или очень болезненно переживать отказ.
Другой подросток, наоборот, может резко отстраняться: «Мне никто не нужен».
На занятиях ребята исследуют, как они ведут себя среди других.
Кто-то старается всем понравиться.
Кто-то боится проявляться.
Кто-то защищает себя нападением.
Кто-то остаётся в стороне, хотя хотел бы участвовать.
Мы помогаем замечать эти привычные способы и пробовать новые.
Не обязательно становиться лидером или самым общительным. Важно постепенно находить такое место среди других, где можно оставаться собой.
Кто я — и почему чужое мнение так сильно влияет
Подросток начинает смотреть на себя глазами других.
Что обо мне думают?
Нормально ли я выгляжу?
Почему у других получается лучше?
Что со мной не так?
Один комментарий сверстника может значить больше, чем десять поддерживающих слов дома.
Поэтому тема «Кто я?» для нас — не абстрактный разговор.
Мы помогаем подросткам замечать:
- свои ценности;
- интересы;
- сильные стороны;
- способности;
- особенности;
- то, что хочется развивать;
- то, что подходит и не подходит в отношениях.
Ребята получают обратную связь от других и учатся воспринимать её не как окончательный диагноз о себе.
«Другой человек может видеть меня так. Но это не вся правда обо мне».
Постепенно появляется возможность опираться не только на внешнюю оценку, но и на собственное понимание себя.
Когда о чувствах уже не рассказывают родителям
Подросток может переживать очень многое и почти ничего не говорить дома.
Обиду.
Страх.
Стыд.
Злость.
Ревность.
Тревогу.
И родитель иногда узнаёт о происходящем последним.
Это не обязательно означает потерю доверия. Часто подростку важно иметь свою внутреннюю территорию.
Но ему всё равно нужны способы справляться с тем, что происходит внутри.
На занятиях мы учимся замечать состояние:
«Что я сейчас чувствую?»
«Что могло вызвать такую реакцию?»
«Что мне нужно?»
«Как сказать об этом другому?»
«Как не сделать себе или другому хуже, когда меня переполняет злость?»
Мы не учим подавлять эмоции.
Задача — понимать свои чувства и постепенно учиться выбирать, как с ними обходиться.
Дружба становится серьёзнее
В подростковых отношениях появляется гораздо больше эмоциональной близости.
А вместе с ней — ревность, зависть, страх быть отвергнутым, переживания из-за появления «третьего», разочарование и конфликты.
Подростку приходится учиться вещам, которые потом будут нужны и во взрослых отношениях:
- замечать, что ему подходит;
- говорить о неприятном;
- отстаивать границы;
- слышать чужое «нет»;
- выдерживать разногласия;
- поддерживать отношения;
- завершать их, если они перестали быть подходящими.
Близость не должна требовать отказаться от себя.
Это одна из самых важных вещей, которую подросток может постепенно понять ещё до взрослой жизни.
Конфликты со взрослыми — тоже часть взросления
В 12-15 лет подросток чаще спорит.
Иногда родителю кажется, что ребёнок спорит буквально со всем.
Но за этим может стоять важная задача: научиться иметь собственную позицию.
Конечно, не каждый конфликт полезен. И не каждый способ отстаивать себя конструктивен.
На занятиях ребята учатся:
- замечать свои чувства в конфликте;
- понимать интересы разных сторон;
- формулировать свою позицию;
- отстаивать её без унижения другого;
- искать компромисс;
- замечать последствия своих действий.
Умение не соглашаться спокойно — важный навык взрослого человека.
И здесь появляется ответственность
Самостоятельность без ответственности быстро превращается только в требование свободы.
Поэтому подростку важно постепенно осваивать обе стороны взросления.
Не только:
«Я сам решу».
Но и:
«Я понимаю, что будет после моего решения».
Мы помогаем ребятам учиться:
- выполнять договорённости;
- оценивать свои силы;
- замечать границы возможностей;
- признавать ошибку;
- исправлять то, что возможно;
- обращаться за помощью;
- принимать последствия своих решений.
Ответственность — не про то, чтобы никогда не ошибаться. Она начинается с готовности замечать свой вклад в происходящее и решать, что можно сделать дальше.
Почему в подростковом возрасте особенно важны другие надёжные взрослые
По мере взросления ребёнок естественно начинает меньше ориентироваться только на родителей.
И это может быть непросто для семьи.
Но подростку полезно, когда кроме родителей рядом есть взрослые, которые умеют:
- уважать его мнение;
- не высмеивать переживания;
- не давать готовый ответ на каждый вопрос;
- помогать размышлять;
- сохранять границы;
- поддерживать, не контролируя каждый шаг.
В наших группах такими взрослыми становятся ведущие.
Их задача — не заменить родителей и не стать «лучшим другом подростка».
Они создают пространство, где можно исследовать себя, отношения и собственные решения с поддержкой взрослых, которые понимают возрастные задачи и умеют сопровождать группу.
Подростку важно не только отделяться от взрослых. Ему важно встречать взрослых, рядом с которыми можно безопасно взрослеть.
Чем группа может быть полезна подростку
Здесь не нужно заранее уметь открыто говорить о чувствах или легко знакомиться.
Можно сначала наблюдать.
Постепенно в группе появляются реальные ситуации:
нужно высказать мнение;
кто-то с тобой не согласен;
нужно попросить;
отказать;
выдержать обратную связь;
выполнить свою часть общего дела;
справиться с раздражением;
попробовать снова после неудачи.
Именно поэтому группа даёт больше, чем просто разговор о том, «как правильно».
Подросток получает опыт и может увидеть себя в отношениях с другими.
Эти навыки нужны не только в подростковом возрасте
Сейчас они помогают справляться с дружбой, школой, отношениями с родителями и сверстниками.
Совсем скоро те же умения понадобятся в более взрослой жизни:
- понимать себя;
- принимать решения;
- выдерживать чужое мнение;
- выбирать отношения;
- отстаивать границы;
- брать ответственность;
- просить помощь;
- справляться с конфликтами;
- оставаться собой рядом с другими.
Мы не можем прожить взросление за подростка.
Но можем дать ему пространство, где он будет учиться справляться с этим постепенно и не в одиночку.
Подростковые группы 12-15 лет
Если вы чувствуете, что подросток всё больше отдаляется, ищет своё место среди сверстников, переживает из-за отношений, самооценки, сильных чувств или ему трудно брать ответственность — можно познакомиться с нашей группой.
Перед записью мы проводим бесплатную онлайн-встречу-знакомство с ведущим.
На ней родители могут рассказать о своём запросе, а подросток — познакомиться с ведущим, узнать, как проходят занятия, и задать свои вопросы.
Узнать подробнее о подростковых группах 12-15 лет
С уважением и поддержкой, проект «Вместе в будущее»